?

Log in

No account? Create an account
All dead sailors are back to the shores [entries|archive|friends|userinfo]

userinfo | here
history | here

Такой себе диалог, ага [Apr. 7th, 2011] [03:13 pm]
Анастасия Третьякова
[Tags|]

Н.: Бля, меня задолбали поляки.

М.: Думаешь, нас они не задолбали? За год-то. Тупые идиоты. Каждый день по три новости.

Н.: Нельзя недооценивать непредсказуемость тупизны.

М.: По статистике, человек по фамилии Фурсенко дебил.

Н.: ????? При чем здесь поляки? Это что, польская фамилия?

Л.: Это дебильная фамилия.
Link1 kiss // paralyse me

Oh, I need something to remind me that there's something else. [Apr. 5th, 2011] [04:15 pm]
Анастасия Третьякова
[Tags|, ]

Срывы каждые полтора месяца-месяц - это вообще-то много. Даже для меня. Я твердо убеждена, что мне нужен отдых/смена обстановки.

Я смеюсь, глуша себя. Я плачу из-за грязи в ванной. На самом деле, я вообще не знаю, чем и как себе помочь. Ебаный стыд.

Я же не про промежуток, я про все в целом. Уже выработался особый порог... бесчувственности. Я уже понимаю, что меня в очередной накрыло, понимаю, что меня ждет в ближайшие дни. Все осознаю. Вижу полную ясную картину во всех ее красках. Никто, ничья вина. Да мне, в принципе, не нужно, чтобы меня поддерживали, и даже, если в дерьмо лицом тыкают, все равно уже. Главное же не поверхностная оценка ситуации, а ее суть. Цикличность всего происходящего. Я нахожусь в лаборатории, ко мне подключены провода. И периодически, в рандомном режиме меня бьет ток. Я не знаю, когда, не знаю, почему. Не знаю, как отвести ток. Так вот смысл же не в том, чтобы предугадать следующий удар. И даже не в том, чтобы снять подведенные провода. Смысл в том, чтобы выйти из лаборатории. Хер с ним сбежать, хотя бы выйти прогуляться.

Надеюсь на съемки. Надеюсь, мама достанет вписку на Muse. Надеюсь, я уеду в Ригу в мае. Надеюсь, что летом все тоже выйдет. И вы, пожалуйста, тоже за меня попросите там. Где-нибудь. Надоело мне уже в этой горящей избе.
Link3 kisses // paralyse me

(no subject) [Mar. 28th, 2011] [03:19 pm]
Анастасия Третьякова
[Tags|, ]

Какая-то странная неделя, полная очередных переосмыслений. Возникает такое чувство, что я клубок, а окружающая действительность как наглый тупой кот пинает меня лапой, хуярит справа/слева, запутывает, забрасывает под диван. И вот, когда забытый клубок уже почти распутался, гребаный кот вспоминает о своей игрушке, и лезет под диван, и снова пинает, пинает, пинает...

Кто знал, что все вот этим обернется? Я смотрю на всю эту суматошную хрень вокруг меня, и знаете, чего мне хочется? Мне хочется, чтобы хоть один человек отличался от другого, чтобы хоть одни отношения не были так легко предсказуемы, так пошло банальны, так тошнотно отвратительно сериальны.

Короче. Людям, которые со мной: я вас люблю, но вы все чаще свиньи.
Людям, которых я люблю или начинаю любить: будьте со мной. Правда. Я так скучаю по нормальному общению.
Link7 kisses // paralyse me

хихишеньки [Mar. 15th, 2011] [05:41 pm]
Анастасия Третьякова
[Tags|]

[17:37:00] Sixth queen: http://bestjob.fo.ru/wiki/54/28 всё бы ничего, если бы не постскриптум..
[17:37:24] Di: аахахаа)))))))
[17:37:58] Di: первый раз такое вижу)
[17:38:07] Sixth queen: Аналогично.
[17:38:59] Sixth queen: Интересно, чем они руководствуются, ставя такое условие работнику? Или они просто по приказу начальника ищут "какого-нибудь пидора, чтобы сайт заполнял"??

апд: даже скорее "А где тот пидор, что нам сайт заполнял?" "Уволился". "Так наймите же нового!"
Linkparalyse me

No_paranoia [Mar. 9th, 2011] [01:31 pm]
Анастасия Третьякова
[Tags|, ]

"Новых писем нет". И так черт знает сколько времени. Спам или глупости от несуществующих друзей.

Я не помню, кем мы были, и не понимаю, кем мы стали. Это вроде печально. Но вместе с тем успокаивает. Вроде бы, все идет по накатанной - неизвестно куда. Год жизни на двоих, два года жизни друг другом. Я не жалуюсь, я почти не задыхаюсь. Вместе принимать ванну - это здорово. Вместе ужинать и обедать, вместе звать гостей. Вместе спорить, по разные стороны баррикад или по одну. В последнее время даже по одну, да. I can't imagine my life without you in it. И все это.. как факт.

Я последние месяцы очень сильно нервничала по ряду причин. А теперь всё. Кажется. Кажется, что перестала. Тупая головная боль говорит скорее о равнодушии. Ctrl+X Ctrl+V. Постоянные переживания перенесены с глаз долой в самую редко посещаемую директорию. Странно чувствовать, что ты ничего не чувствуешь. То есть... Есть и боль, и радость, и какие-то минутные приступы нежности. Но все как-то притуплено, все чувства. Снижен диапазон. Радость не дотягивает до восторга, печаль не доходит до скорби. Я как будто напичкана местным анестетиком, действующим на нервную систему. Наркоз для души. А может, обезболивающее.

Всё это почему-то приводит к выводу, что где-то была допущена ошибка. Рационализм позволяет взглянуть на всё с той долей скепсиса, которой я себе раньше не позволяла. Никакой острой боли. No bad dreams, no paranoia.

Я приучала себя никогда не сдаваться, но в этот раз я как будто забыла, что я это я. Странно быть в собственной жизни ее сторонним наблюдателем. Безучастным, беспричастным, почти безразличным. Может, это только период. Лучшая часть меня хочет на это надеяться.
Linkparalyse me

(no subject) [Mar. 1st, 2011] [04:59 pm]
Анастасия Третьякова
[Tags|]

Некоторые вещи останутся для меня непонятыми, наверное, навсегда.
Например, почему люди всегда хотят больше, чем у них есть. Вряд ли ответ всему амбиции и идеализм/перфекционизм.
Или зачем осуждать в других то, чего в тебе самом полным полно.
Или почему некоторые так слепоглухонемы к самым близким на свете. Почему так трудно предпринять какие-то действия, и неужели проще пребывать в апатии, утопая в фатализме, не пытаться ничего свершать, потому что все будет так, как будет, не созидать, потому что все есть прах. Мне непонятна обреченность, равнодушие, мне непонятно нежелание разбиться в лепешку ради кого-либо, кроме себя самого. Мне в корне непонятны человеческие взаимоотношения. Кто кому зачем какие чувства обида злость подмена замещение смещение самовнушение. Зачем вы друг друга любите, если вам так друг на друга насрать?

Пока не потеряешь, не ощутишь ценность. Пока не умрешь, не поймешь жизни. Пока жив, страдай, блеать.
Я просто хочу, чтобы кто-нибудь понял, к чему я это. Talk to me.
Link3 kisses // paralyse me

Глупые девочки [Feb. 25th, 2011] [01:42 pm]
Анастасия Третьякова
[Tags|]

Есть такие категории глупых девочек, которые ещё глупее обычных девочек, и даже глупее умных девочек (хотя умные девочки - это ооочень яркие представители одной из категорий глупых девочек).

Одни живут стереотипами, от которых не думают избавляться. Они просто составляют для себя рейтинг всех вещей на свете, замыкаются в каких-то дурацких рамках. "Кофе не пьют без молока", "любовь живет три года", "самопознание происходит через страдание", "все мужики козлы". Они смотрят сериалы, и хотят в них жить. Они ходят на двойные свидания, потому что герои их любимых фильмов ходят на двойные свидания. Они ограничены и совсем безынтересны. Таких девочек не знаю за что можно любить.

Есть еще другие девочки. Девочки, которые считают, что рождены, чтобы страдать. Девочки, которым, как они думают, на роду написано быть несчастными. Этим девочкам так и хочется сказать: "милая, родная, счастье нужно заслужить". Будучи вечно несчастными эти девочки делают несчастными своих близких, любимых, потому что находясь с ними хотя бы 3-4 часа подряд, начинаешь думать, что это ты такой хуевый, раз человек рядом с тобой чувствует себя несчастным. Постоянно. А девочки в это время улыбаются и думают: "Страдать - это приятно". Глупые девочки. Глупые и мерзкие. Раздавить бы их всех каблучком.

Миллион еще таких девочек, и других, таких же глупых. Но больше всего мне не нравятся именно эти два типа. В каждой девочке есть немножко и от той, и от другой. Но не все при этом настолько глупы. Чудооооовищно.

В общем, я знаете, что. Я просто сказать хотела. Не заставляйте никого страдать своими страданиями. Страдайте в одиночку, по возможности. Вы не представляете себе, как легко можно разрушить жизнь и психику человека.
Link4 kisses // paralyse me

(no subject) [Feb. 18th, 2011] [12:30 pm]
Анастасия Третьякова
[Tags|]

It's like waking up every day a different person. It's like being under influence by breathing the same air he breathes.

It's like walking familiar streets seeing differences every day, like thinking you should die just because you're so happy, just because you're not sure you earned it.

It's like beсoming numb every time you hear footsteps behind your back and the fear starts to eat you and all you can think about is that you will never see him again.

It's crying nights when the bad dreams come.

It's being so fuckin' happy that you don't want to fuckin' die. You want to live and live.

And you're so afraid to lose him, so you pray to die first.
Link1 kiss // paralyse me

(no subject) [Feb. 15th, 2011] [05:53 pm]
Анастасия Третьякова
[Tags|, ]

А у вас есть такие люди, жизнью которых вы интересуетесь только потому, что хотите убедиться в том, что у них всё плохо/было плохо?

У меня есть. Я херовая, наверное.
Link10 kisses // paralyse me

(no subject) [Feb. 14th, 2011] [02:31 pm]
Анастасия Третьякова
[Tags|, , , ]

Последнюю неделю вверх дном все, по-прежнему люблю-люблю-люблю, только "третья сила" всегда появляется. Рано или поздно, приходит и заявляет о том, что жизнь не так проста, как хотелось бы. Что она еще проще. Налажал - получи за это. Что посеешь, то пожнешь. Ну и проч.

Настенька хотела к чему-то относиться проще, но этого мало. Надо учиться еще и относиться проще к другому, к третьему, к четвертому и пятому. Потому что в уравнении всегда есть неизвестное, и это неизвестное - другие люди. Но нет, нет, мы не умеем. Мы сжимаем челюсти неделю подряд до головных и спинных болей, до бессонниц, замыкаем чувства в себе, а потом ездим по ним, как по арене цирка на велосипеде. А с каждым кругом все больнее. Болит уже каждая мышца.

Я мастер заводить себя в ситуации, из которых сложно выбраться. И с опытом, со временем, эти ситуации становятся сложнее и сложнее. Что ж, мы не ищем легких путей. Воспитывать себя надо, надо, но... Чёрт, я не хочу становиться лучше ценой утренних слёз, которые приносят чудовищно злые, противные, страшные сны. Не хочу становиться умнее путем отрезания от себя неугодных кусков. Не хочу становиться благороднее, обрекая себя на страдания. Не хочу, не хочу. А как тогда?
Linkparalyse me

(no subject) [Feb. 14th, 2011] [11:35 am]
Анастасия Третьякова
[Tags|]

Только в этом году задумалась о глупости этого никчёмного праздника.
Если ты влюблён, то твой день - каждый, а не исключительно 14 февраля.
До одурения бесят витрины магазинов и страницы вконтакте. Если хочешь сделать открытку, сделай ее в любой день, не привязывая к идиотскому празднику.
Если говорить о заимствовании традиций, Хэллоуин мне нравится куда больше.
Link2 kisses // paralyse me

(no subject) [Jan. 28th, 2011] [05:07 pm]
Анастасия Третьякова
[Tags|, , , ]

Я хотела давно рассказать, что что-то происходит.

Мне сегодня приснился странный красивый сон. Огромной компанией мы собрались на пикник то ли на крыше заброшенного здания, то ли на заброшенной станции легкого метро. Были скатерти клетчатые, красно-белые, девочки и мальчики. Девочки в юбках. Сияло прекрасное солнце, дул ветер. На крыше стояла огромная статуя, бронзовая. Мужчина в положении полулежа-полусидя. Мы сели у подножия статуи. Все смеялись, улыбались. Щурили глаза, мальчики и девочки. Мы все такие живые и красивые.

А потом мое внимание привлекло что-то. Это был светлячок, очень яркий. Он полетел прямо к другому краю крыши, а я побежала за ним. Внезапно я почувствовала, как оступаюсь и падаю. В крыше – дыра, сам же материал, из которого она сделана, какое-то пластиково-бетонно-стеклянное белое кружево будто бы. И я проваливаюсь в эту дыру. Лечу, понимая, что мне будет очень больно при падении. Но, сама того не ожидая, падаю очень мягко, будто соскальзывая по стеблям красивого куста цветов. Они розово-сиреневого цвета, мягкие и похожие на маленькие ёршики. Я поднимаю голову, поскольку упала как-то вниз головой и полубоком, и вижу странное существо, сидящее на пне напротив меня.

Он был весь белоснежный, пушистый, очень красивый и грустный. Вокруг него была обвита горящая гирлянда из тех самых светлячков. Он источал такой невероятно красивый свет. Но глаза у него были очень-очень печальные. Все это происходило в темном таинственном лесу со странными деревьями и растениями, лес невероятный, темно-изумрудный, как в сказке мох, мотыльки и бабочки, пыльца кругом. А тот белый, что сидел на пне, он был невероятно теплый, его хотелось обнять. Или смотреть, не отрываясь, или сфотографировать. А потом я проснулась, так и не узнав, почему он печален.

Я хочу сказать. Я так хочу сказать. Не знаю, как выразить. Я полна какой-то невообразимой любви, непонятно откуда взявшейся. Я люблю. И это внутри меня делает из меня не знаю, что. Я не знаю. Мое каждое движение кажется мне правильным, мой каждый день, моя каждая ночь. Мое каждое слово. Я нахожусь в невероятной гармонии с собой, и такого в моей жизни еще, пожалуй, не было. Мне кажется, что я могу все.
Link2 kisses // paralyse me

navigation
[ viewing | 12 entries back ]
[ go | earlier/later ]