Dance to the sound of sirens

Fri, 20 Nov 2009 15:09:31 GMT

Папа говорит, что я злая.
Мама говорит, что я стерва.
Миша сказал, что мне в жизни трудно придется.
Ха.

upd.

[18:11:37] English psycho: Настя, ты бессовестная сука. Я тебе уже об этом говорил?

Fri, 20 Nov 2009 14:58:43 GMT

It's good to be bad.

Если честно, мне всё надоело. А вам, ребята? ;)

Fri, 30 Oct 2009 22:24:55 GMT

Я и правда чувствую себя крайне слабой. Может, конечно, я не права, и я боевая тётка. Или, да, Жень, "девочка, которая всегда смеется" (с).
А сейчас мне правда не очень хорошо. Бывали времена получше.
Честно говоря, я и забыла когда в последний раз понимала, что вокруг меня происходит.

people are fragile things

Wed, 28 Oct 2009 20:22:17 GMT

Люди, люди, люди.
По одному, по два, по три. Появляются, заполняют пустоту, потом снова исчезают, будто их не было.
На срок.
Люди там, люди здесь.
Люди-мальчики, люди-девочки. Люди-модели, люди-идеи, люди, которые всё ещё любят - неясно, за что.
Люди, которым я должна, люди, которые должны мне. Мы вернем друг другу наши долги не на этой планете, не в этой Вселенной.
Люди, слишком злопамятные, чтобы помнить. Слишком мнительные, чтобы прощать.
Слишком занятые, чтобы быть рядом.

Mon, 26 Oct 2009 23:49:14 GMT

Настя снова устала. Переломными моментами, наверное, не то называют. Для меня это тот момент, когда ты сломан. Внутри или снаружи. Когда в очередной раз нет сил двигаться дальше.
Нет, правда, мне не нужна никакая высокая цель, мне не нужны горы золота и нефтяные вышки, не нужны даже звезды с неба и аленькие цветочки с лужайки. Мне просто нужно жить так, как я хочу.
Я устала, устала, устаааала от этих бесконечных "нет" и "но". Я хочу наконец дышать. Дышать, а не задыхаться.
Чудовищная эта Москва. Утонуть бы.

А еще я тебя очень люблю. И нет сил вмещать в себе столько. Поэтому всё выходит слезами в метро, бессоницей недельной, истериками дома, бесконечными тупыми остановившимися на стене взлядами на отрезке один-на-один. И как не взорваться? Мне кажется, я слишком слаба для этого, правда. Я хочу, да, хочу сказать "спасибо" за всё; за то, что кто-то сверху мне показал, какой я могу быть. Какой я никогда не была. Но зачем так сильно? Уже кажется, сейчас атмосферное давление переходит в глазное, я боюсь не выдержать этого. Совсем страшно стало.
И так каждый раз. Переломные моменты. Не люблю себя такой.
Это ведь всего-навсего надо пережить. Перетерпеть. А потом опять быть безумно счастливой с "наплевать на всё". До очередного переломного.

Sat, 24 Oct 2009 12:35:55 GMT

Череда ночных кошмаров закончилась.
Я как Ховард Мун, которого "вечно пытаются запихнуть в ящик".
Снятся:
- девочки в старинных платьях с рваным блеклым кружевом с нежными кудрями в полуподвальной тьме, звонко смеющиеся друг другу в лица;
- поезда (да, опять они), увозящие меня, сидящую в старинном шкафу, черт-те куда. Опять в Финляндию, кажется;
- люди в масках с оружием, сторожи, охранники с тыквами вместо голов;
- темные комнаты, из которых нет выхода.
Просыпаюсь с ноющими мышцами в холодном поту, изможденная, больная, невыспавшаяся.
Хватит, хватит.
Сегодня я наконец тебя увижу.

(с)итата

Sun, 18 Oct 2009 13:47:38 GMT

Каждый раз, когда читаешь аннотацию к какой-нибудь коллекции одежды, непременно узнаешь, что коллекция "предназначена для самостоятельных, успешных людей, твердо знающих, чего они хотят от жизни, и непреклонно идущих к своей цели". Еще узнаешь, что дизайнер "создает свои вещи" для тех, кто "живет в бешеном ритме большого города", кто "просыпается утром, полный энергии и планов", кто "проводит вечер среди друзей, звезд и поклонников", а также "берет от жизни всё" и "смело глядит в будущее".

Между тем здравый смысл и элементарная статистика подсказывают нам, что если бы кому пришла в головы мысль "создавать свои вещи" для зависимых лузеров, мучительно пытающихся понять, чего они хотят от жизни, неспособных двигаться к цели, живущих в ритме тоскливой больной черепахи, просыпающихся утром от ненависти к себе и окружающему миру, проводящих вечер среди холодильника, телевизора и антидепрессантов, с ужасом смотрящих в будущее и не способных взять от жизни даже незаветренный бутерброд, - так вот, человек, который сообразил бы "создавать свои вещи" для этой целевой аудитории, наверняка бы в бешеном ритме озолотился.

Но нет, - мы, зависимые лузеры, никого, к сожалению, не интересуем.

snorapp

cane

Tue, 13 Oct 2009 21:03:22 GMT

Wed, 07 Oct 2009 17:33:10 GMT

Кстати, про "под кустами ночью на звёзды..." Видела сегодня прекрасный сон.
Мы с Ди лежали на июльской мягкой траве, ночью, курили и смотрели в небо. Я сказала, что никогда не видела такого огромного количества звезд. А на небе и правда их были видимые миллиарды, яркие, большие, теплые, и такие, знаете, сонные, что ли? Как в сказке. Я смотрела на чернильное небо долго-долго, пока вдруг звезды не начали расплываться, исчезать из поля моего зрения, пока их не осталось в десять раз меньше, чем было. И тут я поняла, что все это время надо мной мерцали сотни светлячков.
Милый сон, правда?

Tue, 29 Sep 2009 19:46:20 GMT

Мне кажется, что я взорвусь, натурально. Не могу терпеть эти спады/подъемы, когда то сдохнуть хочется, то жить в ту силу, которой у меня нет.

Смешные девочки

Thu, 24 Sep 2009 20:14:25 GMT

Мы так редко на снимках вместе.

Гигантские глаза, кстати.

Tue, 22 Sep 2009 18:03:38 GMT

С детства знаю, что лимон - кисло, что газеты пачкают руки, а в библиотеке шумить нельзя.
С детства лучше бы знала, что жить, как захочется, не выйдет.
Тогда с детства бы не обольщалась.

Mon, 21 Sep 2009 19:14:11 GMT

Я люблю следить за людьми, записывать за ними, я люблю, когда в голове рождаются новые истории. Поэтому я так люблю сны.
Мне нравится думать о себе в третьем лице, хотя это и признак инфантилизма. Хотя, впрочем, я своей инфантильности не скрываю.
Я люблю разговаривать с незнакомцами. Плести чушь. Нет, я не патологическая врунья, но бывает, фантазирую.
Я люблю случайные разговоры, когда вроде и говорить не о чем, так, ради того, чтобы убить время.
Я люблю истории, которые пока еще никто не написал.

Shhh

Sun, 20 Sep 2009 13:47:09 GMT

Runaway

Sun, 20 Sep 2009 13:34:42 GMT

Sun, 20 Sep 2009 13:23:19 GMT

Грустно это всё. Нет, послушай, я не альтруист, ты ошибаешься. Никогда им не была.
Устала от этого. Наверное, надо потеряться ненадолго. Чтобы понять.
Я соскучилась по чужим людям.

I just can't help it.

Wed, 16 Sep 2009 19:21:35 GMT

I love you so much.

Tue, 08 Sep 2009 19:09:25 GMT

Мы - те самые глубоко неудовлетворенные дети, которые вырастут в родителей, пожирающих собственных детей. Мы с тобой хотим писать музыку, хотим фотографировать грехи, хотим снимать кино про каннибалов, хотим переехать в Питер, хотим переехать людей на машине. "Давайте все умрееееем!" - кричал герой Райана Филиппа в "Нигде". И он нажимал на газ, нажимал и не отпускал до конца. А мы. Нажмем ли? Люди слова, люди тысячи слов, бездейственные, бездетные, безразличные. Но не безыдейные. Головы, в которых есть место хаосу, и только ему. Мы фонтанируем. Мы захлебываемся, мы давимся собственной гениальностью, поглощаем жадно собственные слова, переваривая их в предложения. Будто бы в состоянии аффекта кидаемся от двери к двери в поисках внимания, дергаем за ручки, а везде - заперто, заперто, заперто.. Натыкаемся друг на друга в полутьме, в полусне, знаем имена друг друга, но никогда не интересуемся друг друга жизнями. Безумные, безжалостные, друг для друга без вести пропавшие, мы вслушиваемся только в собственное эхо. Мы были бы способны на многое, если бы мы были. Если бы кто-нибудь помнил о нас. Если бы о нас было что вспомнить.
Ну давай, давай же, жми на газ, давайте все умрем, это мы можем сделать без посторонней помощи. Это единственное, на что мы способны.

Lbyf

Sat, 22 Aug 2009 14:10:03 GMT

У меня есть чудесная девочка Дина. Про таких, наверное, пишут книжки, а если еще не написали, то обязательно, обязательно надо. Девочка Дина понимает все без слов, она как сейсмограф улавливает малейшие колебания моих извилин. Девочка Дина периодически помогает мне понять, что я не такое неблагодарное бессовестное существо, каким себе кажусь. И пусть, и ладно, что это чувство покидает меня слишком быстро, это совсем не уменьшает его значимости. А то мысли о том, что я способна только брать-брать-брать, ничего не отдавая взамен, сводят с ума. Так что прости меня, если была с тобой в чем-то груба, резка, несправедлива. Ты ведь знаешь, как я люблю тебя. Ты единственный в моей жизни человек, который, я уверена, простит мне любое говно, которое я приношу в мир.

Mon, 10 Aug 2009 11:23:57 GMT

Есть куда двигаться.
Утром открываешь глаза и понимаешь, что есть куда двигаться. Есть ли желание?
Люди в супермаркетах, на остановках, в парках, на деревьях, под деревьями, в поездах, уезжающих в депо. Хоть в чем-нибудь есть смысл?
Порой хочется кричать "Остановись, мгновенье, ты нормально!" (с) просто потому что нет желания продолжать. Всегда хочется чего-то большего. А тут еще эта адренлиновая зависимость, как же трудно с ней справляться. И ноги несет куда-то не туда, и руки сами тянутся к чему-то не тому. Бессмыслица. То ли прыгать с крыши на деревья, то ли лоботомию. Совершенно необходимо.
Я не провожу время бездарно, нет. Хотя, иногда кажется, что так и есть. Найти себя хоть в чем-нибудь, перестать метаться хотя бы на какой-то срок, найти хотя бы какую-то постоянную, взамен всех переменных. Не получается. Долго, долго, долго. Идешь к одному, приходишь к другому, и так кажщдый раз, каждый раз находишь сокровища в чужом сундуке, или в твоем же, но зарытые настолько давно, в каком-то глубоком детстве, что теперь это и не сокровища вовсе, а какие-то лоскутки, монетки, фотографии, осколки цветных стекол. Хлаааам.
Мир кажется таким тесным, что в какие-то моменты становится трудно дышать, да и надо ли?
Life's what you make it. Так ведь говорят? Наверное, у меня какие-то руки кривые или что-то еще. А вообще, постоянно хочется, чтобы кто-то делал мою жизнь за меня. Хотя бы отчасти.
Есть куда двигаться. Дал бы кто пинка.

Wed, 05 Aug 2009 23:40:09 GMT

People are strange, oh yes, they are.
Некоторые человеческие отношения мне кажутся чистым безумием. Ультиматумы, компромиссы неудобные для обеих сторон, какие-то странные условия, порожденные больным сознанием. Weird.
Никогда не считала себя человеком с консервативными убеждениями, но некоторые вещи просто вымораживают, фигурально. Я не понимаю, что происходит в умах людей, которые пытаются насолить бывшей пассии любым из возможных/невозможных способов или же идут на самые изворотливые ухищрения, чтобы удержать человека при себе. Иногда мне кажется, что мы живем в шекспировские времена. Кинжалы, сплетни и яд, который льется в любые - даже самые неподготовленные - уши.
Все мы дети, которые играют во взрослые игры. Преимущественно с огнем.

Что тобой движет

Thu, 23 Jul 2009 08:52:32 GMT

Plug-in baby

Mon, 13 Jul 2009 13:20:58 GMT

Ну, вот, да.
С трудом печатаю. На среднем пальце гематома, он распух и увеличился вдвое. Процентов 30 кожного покрова осталось где-то на асфальте. Удачно прокатилась.
А доктор в травмпункте такой забавный.
Пожалуй, неделя дома безвылазно. М-да.

а дома паршиво

Fri, 10 Jul 2009 04:16:26 GMT

Знать бы, когда закончится этот пиздец.
Как же я устала.
Перебежки-перебежки-перебежки, сегодня поняла, действительно ведь, осознала, что живу с людьми дома, получается, по схеме: "взаимная приязнь - терпение - конец терпению". Всю жизнь, все грёбаные 20 лет. Четыре месяца затишья, два месяца бури, и так по кругу, по кругу, по кругу. Сколько можно пытаться меня подавить? Неужели трудно было за всё это время понять, что это бессмысленно? Я всегда и во всём буду поступать только так, как мне удобно, я всегда и во всем буду полагаться только на собственное мнение. Это_моя_жизнь. Я буду разрушать её как хочу. Вам остается только снимать на камеру моё - как вы выразились - "падение". Хэхэээй. Будет что показать друзьям.

Thu, 02 Jul 2009 21:09:17 GMT

Хорошо, хорошо, хорошоооо.
Я, блин, сама жизнерадостность сегодня. Вот что значит проснуться в 9 AM вместо привычных 19 PM.
Саш, ты такое чудо, честное слово, правда-правда. Когда-нибудь, да, напишем книжку. Айм шо.
Машка, я была рада тебя увидеть, ооочень! Я только сейчас поняла, как сильно по тебе скучаю.
Ди, по тебе тоже сучаю, может, прочитаешь, когда вернешься.
Женя, наконеееец-то! Едем к тебе на даааачу! Такое чувство, что я тебя очень давно не видела. И снова: скучаю.
Жора, жди пунша. И прекрати наконец игнорить меня в скайпе!

Лёв, слишком много поездов во сне. Ну, правда. К. Чему. Бы. Это.

Вы такие все замечательные, нет слов. Не верится, что еще вчера мне хотелось пустить себя под пресс.