Dance to the sound of sirens

21century_girl @ 2009-11-20T18:09:00

2009-11-20T15:09:31Z

Папа говорит, что я злая.
Мама говорит, что я стерва.
Миша сказал, что мне в жизни трудно придется.
Ха.

upd.

[18:11:37] English psycho: Настя, ты бессовестная сука. Я тебе уже об этом говорил?

21century_girl @ 2009-11-20T17:58:00

2009-11-20T14:58:43Z

It's good to be bad.

Если честно, мне всё надоело. А вам, ребята? ;)

21century_girl @ 2009-10-31T01:22:00

2009-10-30T22:24:55Z

Я и правда чувствую себя крайне слабой. Может, конечно, я не права, и я боевая тётка. Или, да, Жень, "девочка, которая всегда смеется" (с).
А сейчас мне правда не очень хорошо. Бывали времена получше.
Честно говоря, я и забыла когда в последний раз понимала, что вокруг меня происходит.

people are fragile things

2009-10-28T20:22:17Z

Люди, люди, люди.
По одному, по два, по три. Появляются, заполняют пустоту, потом снова исчезают, будто их не было.
На срок.
Люди там, люди здесь.
Люди-мальчики, люди-девочки. Люди-модели, люди-идеи, люди, которые всё ещё любят - неясно, за что.
Люди, которым я должна, люди, которые должны мне. Мы вернем друг другу наши долги не на этой планете, не в этой Вселенной.
Люди, слишком злопамятные, чтобы помнить. Слишком мнительные, чтобы прощать.
Слишком занятые, чтобы быть рядом.

21century_girl @ 2009-10-27T02:39:00

2009-10-26T23:49:14Z

Настя снова устала. Переломными моментами, наверное, не то называют. Для меня это тот момент, когда ты сломан. Внутри или снаружи. Когда в очередной раз нет сил двигаться дальше.
Нет, правда, мне не нужна никакая высокая цель, мне не нужны горы золота и нефтяные вышки, не нужны даже звезды с неба и аленькие цветочки с лужайки. Мне просто нужно жить так, как я хочу.
Я устала, устала, устаааала от этих бесконечных "нет" и "но". Я хочу наконец дышать. Дышать, а не задыхаться.
Чудовищная эта Москва. Утонуть бы.

А еще я тебя очень люблю. И нет сил вмещать в себе столько. Поэтому всё выходит слезами в метро, бессоницей недельной, истериками дома, бесконечными тупыми остановившимися на стене взлядами на отрезке один-на-один. И как не взорваться? Мне кажется, я слишком слаба для этого, правда. Я хочу, да, хочу сказать "спасибо" за всё; за то, что кто-то сверху мне показал, какой я могу быть. Какой я никогда не была. Но зачем так сильно? Уже кажется, сейчас атмосферное давление переходит в глазное, я боюсь не выдержать этого. Совсем страшно стало.
И так каждый раз. Переломные моменты. Не люблю себя такой.
Это ведь всего-навсего надо пережить. Перетерпеть. А потом опять быть безумно счастливой с "наплевать на всё". До очередного переломного.

21century_girl @ 2009-10-24T16:31:00

2009-10-24T12:35:55Z

Череда ночных кошмаров закончилась.
Я как Ховард Мун, которого "вечно пытаются запихнуть в ящик".
Снятся:
- девочки в старинных платьях с рваным блеклым кружевом с нежными кудрями в полуподвальной тьме, звонко смеющиеся друг другу в лица;
- поезда (да, опять они), увозящие меня, сидящую в старинном шкафу, черт-те куда. Опять в Финляндию, кажется;
- люди в масках с оружием, сторожи, охранники с тыквами вместо голов;
- темные комнаты, из которых нет выхода.
Просыпаюсь с ноющими мышцами в холодном поту, изможденная, больная, невыспавшаяся.
Хватит, хватит.
Сегодня я наконец тебя увижу.

(с)итата

2009-10-18T13:47:38Z

Каждый раз, когда читаешь аннотацию к какой-нибудь коллекции одежды, непременно узнаешь, что коллекция "предназначена для самостоятельных, успешных людей, твердо знающих, чего они хотят от жизни, и непреклонно идущих к своей цели". Еще узнаешь, что дизайнер "создает свои вещи" для тех, кто "живет в бешеном ритме большого города", кто "просыпается утром, полный энергии и планов", кто "проводит вечер среди друзей, звезд и поклонников", а также "берет от жизни всё" и "смело глядит в будущее".

Между тем здравый смысл и элементарная статистика подсказывают нам, что если бы кому пришла в головы мысль "создавать свои вещи" для зависимых лузеров, мучительно пытающихся понять, чего они хотят от жизни, неспособных двигаться к цели, живущих в ритме тоскливой больной черепахи, просыпающихся утром от ненависти к себе и окружающему миру, проводящих вечер среди холодильника, телевизора и антидепрессантов, с ужасом смотрящих в будущее и не способных взять от жизни даже незаветренный бутерброд, - так вот, человек, который сообразил бы "создавать свои вещи" для этой целевой аудитории, наверняка бы в бешеном ритме озолотился.

Но нет, - мы, зависимые лузеры, никого, к сожалению, не интересуем.

snorapp

cane

2009-10-13T21:03:22Z

21century_girl @ 2009-10-07T21:29:00

2009-10-07T17:33:10Z

Кстати, про "под кустами ночью на звёзды..." Видела сегодня прекрасный сон.
Мы с Ди лежали на июльской мягкой траве, ночью, курили и смотрели в небо. Я сказала, что никогда не видела такого огромного количества звезд. А на небе и правда их были видимые миллиарды, яркие, большие, теплые, и такие, знаете, сонные, что ли? Как в сказке. Я смотрела на чернильное небо долго-долго, пока вдруг звезды не начали расплываться, исчезать из поля моего зрения, пока их не осталось в десять раз меньше, чем было. И тут я поняла, что все это время надо мной мерцали сотни светлячков.
Милый сон, правда?

21century_girl @ 2009-09-29T23:07:00

2009-09-29T19:46:20Z

Мне кажется, что я взорвусь, натурально. Не могу терпеть эти спады/подъемы, когда то сдохнуть хочется, то жить в ту силу, которой у меня нет.

Смешные девочки

2009-09-24T20:14:25Z

Мы так редко на снимках вместе.

Гигантские глаза, кстати.

21century_girl @ 2009-09-22T22:00:00

2009-09-22T18:03:38Z

С детства знаю, что лимон - кисло, что газеты пачкают руки, а в библиотеке шумить нельзя.
С детства лучше бы знала, что жить, как захочется, не выйдет.
Тогда с детства бы не обольщалась.

21century_girl @ 2009-09-21T23:08:00

2009-09-21T19:14:11Z

Я люблю следить за людьми, записывать за ними, я люблю, когда в голове рождаются новые истории. Поэтому я так люблю сны.
Мне нравится думать о себе в третьем лице, хотя это и признак инфантилизма. Хотя, впрочем, я своей инфантильности не скрываю.
Я люблю разговаривать с незнакомцами. Плести чушь. Нет, я не патологическая врунья, но бывает, фантазирую.
Я люблю случайные разговоры, когда вроде и говорить не о чем, так, ради того, чтобы убить время.
Я люблю истории, которые пока еще никто не написал.

Shhh

2009-09-20T13:47:09Z

Runaway

2009-09-20T13:34:42Z

21century_girl @ 2009-09-20T17:21:00

2009-09-20T13:23:19Z

Грустно это всё. Нет, послушай, я не альтруист, ты ошибаешься. Никогда им не была.
Устала от этого. Наверное, надо потеряться ненадолго. Чтобы понять.
Я соскучилась по чужим людям.

I just can't help it.

2009-09-16T19:21:35Z

I love you so much.

21century_girl @ 2009-09-08T22:58:00

2009-09-08T19:09:25Z

Мы - те самые глубоко неудовлетворенные дети, которые вырастут в родителей, пожирающих собственных детей. Мы с тобой хотим писать музыку, хотим фотографировать грехи, хотим снимать кино про каннибалов, хотим переехать в Питер, хотим переехать людей на машине. "Давайте все умрееееем!" - кричал герой Райана Филиппа в "Нигде". И он нажимал на газ, нажимал и не отпускал до конца. А мы. Нажмем ли? Люди слова, люди тысячи слов, бездейственные, бездетные, безразличные. Но не безыдейные. Головы, в которых есть место хаосу, и только ему. Мы фонтанируем. Мы захлебываемся, мы давимся собственной гениальностью, поглощаем жадно собственные слова, переваривая их в предложения. Будто бы в состоянии аффекта кидаемся от двери к двери в поисках внимания, дергаем за ручки, а везде - заперто, заперто, заперто.. Натыкаемся друг на друга в полутьме, в полусне, знаем имена друг друга, но никогда не интересуемся друг друга жизнями. Безумные, безжалостные, друг для друга без вести пропавшие, мы вслушиваемся только в собственное эхо. Мы были бы способны на многое, если бы мы были. Если бы кто-нибудь помнил о нас. Если бы о нас было что вспомнить.
Ну давай, давай же, жми на газ, давайте все умрем, это мы можем сделать без посторонней помощи. Это единственное, на что мы способны.

Lbyf

2009-08-22T14:10:03Z

У меня есть чудесная девочка Дина. Про таких, наверное, пишут книжки, а если еще не написали, то обязательно, обязательно надо. Девочка Дина понимает все без слов, она как сейсмограф улавливает малейшие колебания моих извилин. Девочка Дина периодически помогает мне понять, что я не такое неблагодарное бессовестное существо, каким себе кажусь. И пусть, и ладно, что это чувство покидает меня слишком быстро, это совсем не уменьшает его значимости. А то мысли о том, что я способна только брать-брать-брать, ничего не отдавая взамен, сводят с ума. Так что прости меня, если была с тобой в чем-то груба, резка, несправедлива. Ты ведь знаешь, как я люблю тебя. Ты единственный в моей жизни человек, который, я уверена, простит мне любое говно, которое я приношу в мир.

21century_girl @ 2009-08-10T15:08:00

2009-08-10T11:23:57Z

Есть куда двигаться.
Утром открываешь глаза и понимаешь, что есть куда двигаться. Есть ли желание?
Люди в супермаркетах, на остановках, в парках, на деревьях, под деревьями, в поездах, уезжающих в депо. Хоть в чем-нибудь есть смысл?
Порой хочется кричать "Остановись, мгновенье, ты нормально!" (с) просто потому что нет желания продолжать. Всегда хочется чего-то большего. А тут еще эта адренлиновая зависимость, как же трудно с ней справляться. И ноги несет куда-то не туда, и руки сами тянутся к чему-то не тому. Бессмыслица. То ли прыгать с крыши на деревья, то ли лоботомию. Совершенно необходимо.
Я не провожу время бездарно, нет. Хотя, иногда кажется, что так и есть. Найти себя хоть в чем-нибудь, перестать метаться хотя бы на какой-то срок, найти хотя бы какую-то постоянную, взамен всех переменных. Не получается. Долго, долго, долго. Идешь к одному, приходишь к другому, и так кажщдый раз, каждый раз находишь сокровища в чужом сундуке, или в твоем же, но зарытые настолько давно, в каком-то глубоком детстве, что теперь это и не сокровища вовсе, а какие-то лоскутки, монетки, фотографии, осколки цветных стекол. Хлаааам.
Мир кажется таким тесным, что в какие-то моменты становится трудно дышать, да и надо ли?
Life's what you make it. Так ведь говорят? Наверное, у меня какие-то руки кривые или что-то еще. А вообще, постоянно хочется, чтобы кто-то делал мою жизнь за меня. Хотя бы отчасти.
Есть куда двигаться. Дал бы кто пинка.

21century_girl @ 2009-08-06T03:35:00

2009-08-05T23:40:09Z

People are strange, oh yes, they are.
Некоторые человеческие отношения мне кажутся чистым безумием. Ультиматумы, компромиссы неудобные для обеих сторон, какие-то странные условия, порожденные больным сознанием. Weird.
Никогда не считала себя человеком с консервативными убеждениями, но некоторые вещи просто вымораживают, фигурально. Я не понимаю, что происходит в умах людей, которые пытаются насолить бывшей пассии любым из возможных/невозможных способов или же идут на самые изворотливые ухищрения, чтобы удержать человека при себе. Иногда мне кажется, что мы живем в шекспировские времена. Кинжалы, сплетни и яд, который льется в любые - даже самые неподготовленные - уши.
Все мы дети, которые играют во взрослые игры. Преимущественно с огнем.

Что тобой движет

2009-07-23T08:52:32Z

Plug-in baby

21century_girl @ 2009-07-13T17:19:00

2009-07-13T13:20:58Z

Ну, вот, да.
С трудом печатаю. На среднем пальце гематома, он распух и увеличился вдвое. Процентов 30 кожного покрова осталось где-то на асфальте. Удачно прокатилась.
А доктор в травмпункте такой забавный.
Пожалуй, неделя дома безвылазно. М-да.

а дома паршиво

2009-07-10T04:16:26Z

Знать бы, когда закончится этот пиздец.
Как же я устала.
Перебежки-перебежки-перебежки, сегодня поняла, действительно ведь, осознала, что живу с людьми дома, получается, по схеме: "взаимная приязнь - терпение - конец терпению". Всю жизнь, все грёбаные 20 лет. Четыре месяца затишья, два месяца бури, и так по кругу, по кругу, по кругу. Сколько можно пытаться меня подавить? Неужели трудно было за всё это время понять, что это бессмысленно? Я всегда и во всём буду поступать только так, как мне удобно, я всегда и во всем буду полагаться только на собственное мнение. Это_моя_жизнь. Я буду разрушать её как хочу. Вам остается только снимать на камеру моё - как вы выразились - "падение". Хэхэээй. Будет что показать друзьям.

21century_girl @ 2009-07-03T00:49:00

2009-07-02T21:09:17Z

Хорошо, хорошо, хорошоооо.
Я, блин, сама жизнерадостность сегодня. Вот что значит проснуться в 9 AM вместо привычных 19 PM.
Саш, ты такое чудо, честное слово, правда-правда. Когда-нибудь, да, напишем книжку. Айм шо.
Машка, я была рада тебя увидеть, ооочень! Я только сейчас поняла, как сильно по тебе скучаю.
Ди, по тебе тоже сучаю, может, прочитаешь, когда вернешься.
Женя, наконеееец-то! Едем к тебе на даааачу! Такое чувство, что я тебя очень давно не видела. И снова: скучаю.
Жора, жди пунша. И прекрати наконец игнорить меня в скайпе!

Лёв, слишком много поездов во сне. Ну, правда. К. Чему. Бы. Это.

Вы такие все замечательные, нет слов. Не верится, что еще вчера мне хотелось пустить себя под пресс.